Dianou Potterovou

Newsflash: "Právě v této oblasti - Diana Potter chce, aby svět věděl pravdu o svém dlouhodobém vztahu k jídlu. V rychlé tiskové konferenci po výbušném oznámení, že končí kariéru profesionálního přežvýkače, Potter dnes řekl:

"Navzdory tomu, že se můj vztah s bohatým jídlem skrývá pověstmi, není pravda, že máme rozvod. Zůstaneme dobrými přáteli a budeme i nadále mít sobě respekt a lásku k sobě navzájem. Nicméně, vzrušení a kouzlo jsou pryč, a dohodli jsme se, že je čas jít dál. "

"Zůstaňte naladěni, když sledujeme zákruty a obraty této absorpční lidské drámy, která se odehrává pod jasným zábleskem veřejné kontroly."

Ano, vzrušení a kouzlo nekontrolovatelného plnění jídlem jsou nyní pryč. Ale jaká to byla jízda! Živě si vzpomínám na vášně, které mi "zakázaná láska" vyvolala ve mně jídlo: touha, extáze, zoufalství - klasická romantická horská dráha.

Jenom to byla horská dráha, jen na mě. Divoká jízda, ano. Ale osamělý.

Mezitím jsem během těch mnoha let žil takto, obrovské, neuvěřitelně bohaté drama a vzrušení nemovitý život - přátelé, zájmy, láska, sociální aktivity, růst směrem k cílům - pokračoval.A konečně přišel den, kdy se prolomil drobný hlas z nejhlubší části mé mysli a srdce, aby protestoval proti mému tlustému, osamělému životu. Konečně jsem začal chtít víc.

Trvalo to však chvíli, kdyby se ten drobný rozumný důvod zesílil, dokud nedokázal překonat nepřiměřené obavy, že mi pomohlo jídlo a tuk tak dlouho. Ale v terapii jsem postupně začal na to reagovat.

Řekl jsem vám o některých prvních krocích, které jsem vznesl, abych vyjádřil svou rostoucí touhu po změně: čtení knih s vlastní pomocí, zapisování mých pocitů, dokonce milujících medvídků jako krok směrem k odvaze milovat lidi kolem mě - - a nechat je vědět.

Konečně jsem se jednoho dne představil k terapii, bojím se, že jsem odhalil, jak jsem "špatný", bojím se kritiky a překvapen tím, že jsem ve skutečnosti dostal šanci na to, abych se obrátil na "druhého" za pomoc po tom, dlouho.

Pokračování

Ale byl čas. A tak, jak jsem pokročil v pochopení mé emocionální stravy, jsem šťastně zjistil, že nejsem "špatný". Byl jsem právě já, člověk, který si udělal jisté možnosti, jak se v životě setkal, ano, ale za cenu, kterou jsem už nechtěl nebo musel znát. Našel jsem, že teď mohu udělat další možnosti, které by fungovaly lépe.

A já to udělal. Pomalu, někdy bolestně, jsem si dokázal představit šťastný a spokojený život bez mého "milostného vztahu" s jídlem. Život bez mé lásky! Myšlenka to mě vyděsilo, dokud jsem si neuvědomil, že tím, že nedovolím, aby se ostatní lidé blížili ke mně, jsem po celou dobu žil nějaký "život bez lásky".

Ach, jak jsem chtěl nemovitý jakmile jsem otevřela oči k tomu! Když se mé přání zesílilo, začal jsem postupný, ale trvalý posun od chtění jídla až po touhu po blízkosti s ostatními, stejně jako lásku a respekt k sobě.

Ale musel jsem si uvědomit něco jiného: Když jsem si uvědomil, kolik mého tuku pro mě znamenal v průběhu let, nemohl jsem jen vypnout své pocity o tom. Jednoho večera jsem se skutečně ocitl mluvící k mému tuku. Udělal jsem něco, co jsem někdy slyšela, když umírající milovaný drží život z obavy o pocity těch, kteří budou zanecháni: Dal jsem tlusté povolení, aby mě opustil. Poděkoval jsem za to, že jsem tam, když jsem neměl jiné způsoby, jak se o sebe postarat. Řekl jsem mu, že teď mě nechávám v pořádku, že bych byla v pořádku. A já jsem řekl, že jsem si oblíbil tuku jako důležitou součást sebe a že po tom, co to bylo, bude i nadále milovat.

V průběhu času jsem stále ztrácel váhu. Mé bývalé nekontrolovatelné touhy zmizely a zažil jsem pocit míru, který jsem nevěděl ve všech letech svého života.

Pouze jeden malý (ha!) Problém související s jídlem zůstal: musel jsem ještě jíst. Jak jsem chtěl udržet bývalý milostný zájem bez toho, abych se vzdal zpět do jeho nebezpečně vášnivého objetí?

Pokračování

To se ukázalo být obtížnější, než jsem očekával. Dokonce i poté, co jsem "absolvovala" terapii, stále jsem myslela na jídlo. A pořád se mi líbila hodně jíst, když se představilo dobré jídlo. Přemýšlel jsem, jestli jsou tyto věci víceméně v normálním rozmezí, nebo kdybych byl v nebezpečí, že bych se vrátil do přejídání a ztuhl.

Tak jsem se vrátil k mému terapeutovi a představil jí své obavy. Když jsme si povídali, uvědomil jsem si, že budu čekat, že budu mít k jídlu další spalovač, než bylo opravdu možné. Samozřejmě Přemýšlel jsem o jídle, zvláště když jsem měl hlad, stejně jako každý. Co se týče jídla spousty něčeho, co se mi líbilo, já dělal musí se tam dívat, ale ne proto, že jsem chtěl jídlo - nebyl jsem. Bylo to proto, že jako všichni ostatní, kdybych jedl víc, než jsem potřeboval, zvedl bych váhu! Jaký koncept!

Zdánlivě: Bylo to ještě brzy v mém procesu, kdy jsem vyrostl ze silně přesvědčivého životního zvyku. Potřeboval jsem si odpočinout a dát si čas, abych se přizpůsobil tomu, co se skutečně ukázalo jako skutečná a trvalá změna.

Toto je poslední kapitola v této sérii. Doufám, že některé z toho, co jsem zažil, když jsem se zbavil emocionálního jídla, vám může pomáhat.

Pokud jste odpověděli na otázky týkající se sebe sama, které doprovázejí kapitoly této série, můžete mít zesílený pocit, že vaše emocionální stravování a váš tuk skrývají věci o sobě, které chcete vědět. Podle mých zkušeností jsou nyní lidé, kteří mohou pomoci, tam - a budou tam, aby vám pomohli a podpořili, kdykoli budete připraveni začít své hledání. Hodně štěstí!

Diana

Máte-li uvažovat s "rozpadáním" některých potravin?

Chcete-li se dozvědět více, zeptejte se:

• Jaké potraviny opravdu rádi jíte, dokud nebudete moci jíst víc?
• Jak se cítíte, když jedíte tyto potraviny?
• Mají tyto potraviny sílu, abyste se cítili dobře nebo špatně?
• Milujete potraviny tolik, nemůžete si představit život bez nich?
• Zanecháváte si jiné aktivity, které byste si mohli vychutnat, abyste mohli jíst a jíst potraviny, které máte rádi?
• Cítíš, že těmto potravinám nikdy nemůžeš dostat?
• Když chcete, aby jídlo, které milujete, a nemůžete ho dostat, jak se cítíte?