Odborníci a páry se zabývají otázkou, Good Enough "je lepší než čekat na dokonalého duševního přítele.

Suzanne Wrightovou

Šedesát jedna rok stará svobodná matka a novinářka Lori Gottlieb napsala upřímně řečeno, že odmítá "dost dobré" muže při hledání dokonalého romantického partnera. Ale ve své provokativní nové eseji Atlantic, Gottlieb radí dvojčatům - zvláště ženám -, aby zvážili urovnání, pokud jde o láskyplný vztah, a tvrdí, že to pravděpodobně povede k dlouhodobému štěstí.

Gottlieb ve své eseji připomíná "dostatečně dobré manželství" s malým neziskovým obchodem se sympatickým partnerem, který může problém řešit. Gottlieb hovořil výhradně o reakci, kterou vyvolal.

"Dostal jsem dost odpověď a bylo to celé na mapě," říká Gottlieb. "Sňatečtí lidé velmi podporují to, co se snažím udělat. Některé svobodné ženy mi chválí, když jsem hlasitě vyprávěla, co mnozí myslí, ale neříkají, ale mnoho jediných žen si myslí, že to je urážka. posilující světový názor, že můžete mít všechno. "

Jádrem "dost dobré" argumentace je to, že příliš mnoho z nás bylo vymazáno mozkem do pohledu na pohádky a ohňostroje romantiky, které postrádají dlouhodobou stabilitu. Gottlieb píše, že sňatka s panem Good Enough je životaschopnou volbou, zejména pokud je cílem přistát spolehlivý životní partner a vytvořit rodinu.

"Úkolem článku není uspokojit žádnou schmou na ulici, ale dobrý člověk, který se vám líbí, těší se společnosti a má skutečné očekávání," říká.

"Pokud chcete být s někým, a vy držet ven, můžete skončit s ničím," říká Gottlieb. "To je ta bláznivá součást - vždycky porovnáváš."

Definování dobrého manželství

Londýnský dětský pediatr Donald Winnicott vytvořil termín "matka dostatečně dobrá". Dobrá matka stojí v kontrastu s "dokonalou" matkou. Poskytuje bezpečné prostředí, spojení a nakonec nezávislost, které usnadňuje rozvoj dítěte. Dobrá matka splňuje některé, ale ne všechny, potřeby svého dítěte.

Může se tato teorie dost dobře vztahovat i na romantické partnery?

"Spíše dobrá, spíše než pohádkový model, což je velké zklamání, je rozumný způsob, jak představit ženatý život," říká odborník na sex a vztahy Louanne Cole Westona.

Pokračování

Katharine Parks z Chillicothe, Ohio, si vzal Johna v 19 letech a byl šťastně oženěn po dobu 32 let. Říká, že terminologie je na cíl. "V americké společnosti vždycky jde o mnohem víc, než bychom vlastně potřebovali. Očekáváme příliš mnoho vztahů, myslím si, že si uvědomuji, že je to" dobré, jak se dostane "a že život není" a-time "je důležitý pro budování společného života."

MUDr. Scott Haltzman, klinický asistent profesora na oddělení psychiatrie a lidského chování společnosti Brown University, říká, že otázka usídlení se na určitou osobu nebo chování ve vztahu je jednou z principů štěstí - pokud ji změníte jako "přijetí". "

"Žijeme v kultuře, kde nás všechny formy médií říkají:" Nepřijímám nic jiného než to nejlepší. " Všichni si vezmeme "nesprávnou osobu". Myslím, že skutečnou výzvou manželství je dostat se z romantické, nadměrně idealizované fáze a do fáze "nyní co". Úpravou, úpravou očekávání a usazováním se stane něco, co se děje po celý vztah, a to nejen v den, kdy jste postavte se před oltářem, "říká. "Musíme rozšířit náš názor na to, co je přijatelné."

Pepper Schwartz, PhD, odborník na vztahy na adrese perfectmatch.com a profesor sociologie na Washingtonské univerzitě, uznává, že výraz "dostatečně dobrý" má negativní a zbytečnou konotaci.

"Důsledkem uspokojování nebo dost dobré je to, že na nějaké základní úrovni nebudete spokojeni," říká Schwartz. "Je to pochybná koncepce. Celý pocit nakažil společnost způsobem, který je šokující." Vyvolává sportovní analogii. "Jsem dobrý lyžař, mám spoustu legrace lyžování, ale neříkám, že jsem" dobrý lyžař ". Přeji si, abychom to mohli nazvat "dobrým manželstvím". "

Schwartz říká, že být v konstantní aspiraci je formou "sebe-mučení".

"Kdybych se musel vypořádat s novým Oldsmobilem, když to, co opravdu chci, je Porsche, nikdy nebudu spokojen. Ve skutečnosti je Oldsmobile nové, je to hezké a to funguje, proč bych s tím nebyl spokojen ? "

Pokračování

Haltzman ve své knize uvádí, Tajemství šťastně ženatých žen: Jak se více z vašeho vztahu dělat méně, že po staletí štěstí nebylo faktorem dobrých manželství. Spíše manželství bylo praktickou záležitostí, která zajistila sociální a finanční zabezpečení a zajistila potomky. Teprve v minulém století manželé očekávali, že manželství jim přinese štěstí. Učíme se, jak jdeme.

David Rice z Alpharetty, Ga, souhlasí. Oženil se Cynthia po dobu pěti let, poukazuje na dlouhé manželství svých rodičů a model rolí manželů druhé světové války. "Přemýšlejte zpátky k těm vojákům, kteří se jen chtěli vrátit domů k ženě, která přišla z rodinné církve, mohla tančit a byla šťastná, že se oženila s hezkým klukem. Předpoklady se změnily."

Přiznává, že jeho romantická cesta nevyšla podle plánu. "Když jsem dospělého věku ve věku 44 let, cítil jsem, že je správný čas a chtěl jsem se oženit, našel jsem někoho, s čím bych mohl něco stavět, ale bez ohledu na atraktivitu to nebyla láska štěněte. že jsem měl čas udělat pár chyb. Cítil jsem, že jsem ho musel zasáhnout z parku. "

Pragmatický pohled na manželství

Odborníci a manželé se shodují: Je to fantazie, že si myslíte, že ve vztahu dosáhnete dokonalosti. Chemie, přestože je důležitá, není zcela důležitá a koncept duševní matky nastavuje tyč nerealisticky vysokou.

"Snadné manželství, které de-stressuje romantickou lásku ve prospěch pragmatického vztahu, je velmi důležité téma, které se zaměřuje na idealizaci romantiky a neúspěchy, které se nevyhnutelně vyskytují kvůli nedosažitelným očekáváním," říká ředitel Michael D. Zentman, ředitel postgraduálního programu v manželství a terapii párů na Adelphi University.

Belinda Rachmanová, advokáta v Karlových Varech, Kalifornie, byla oddána s Eliotem již více než 20 let. "Udělala jsem racionální volbu, která neměla nic společného s romantickou láskou a byla velice šťastná. Měl jsem napsaný" plán člověka ". Vzhledem k tomu, že se každý následný vztah nezdařil, podíval jsem se na to, co musím mít u člověka, jaké vlastnosti musím mít a co je obchodovatelné, věděl jsem, že nechci jít na další emocionální jízdu s horskou dráhou. podívej se na naprostý nepořádek manželů, kteří založili manželství, protože jsou zamilováni bez ohledu na základní kompatibilitu, vím, že jsem udělal správnou volbu. "

Pokračování

Terri, umělec založený v Roswell, Ga., Který byl ženatý osm a půl roku, říká, že koncept s dobrou pověstí s ní souvisí.

"Měl jsem fantazijní představu o tom, jaký manželství bude." Když jsem se v mé střední polovině třicátých let oženil, měl jsem spoustu zkušeností s datováním a bublina praskla: v prvním roce manželství jsme měli dítě, a to je docela praktické rychle, "říká Terri, který požádal, aby její příjmení nebylo používáno. "Neustále se měnící proces sjednocování, kompromisů a každodenní údržby a výchovy dětí mě naučil přijmout Thomase za to, kdo je. Když se to stalo, cítil jsem opravdu pocit úlevy, příjemný pocit kde jsem přistál. Jsem mnohem uvolněnější. "

Uznává pan nebo paní "Dobré"

Ve filmech Tylera Perryho často dívka dostává toho chlapa - ale je tu výhrada: nejedná se o to, s kým ona sama vypadala. Ve skutečnosti je to obvykle obyčejný chlap - přísloví "drsný diamant" - že je přehlížena.

Jak jsme dospěli a dozvěděli jsme se více o tom, kdo jsme, poznáme naše nedostatky a naučíme se přijímat ty našeho kamaráda, máme lepší vybavení k tomu, abychom "prohlédli" kandidáty, kteří jsou dost dobré, říkají odborníci.

Gottlieb věří, že mnozí z nás - včetně sebe - odmítli potenciální kamarády na základě vzhledu, návyků nebo jiných povrchních "záchranářů". Ve svém článku píše o vlastní změně srdce, pokud jde o to, co román a manželství má nebo nemá být.

Cynthia Riceová prošla obdobnou změnou. "Předtím v životě jsem měla v mé mysli určitá kritéria, jako" Nebudu si vybrat někoho bez nějakého postavení v životě nebo v penězích, "říká. "Myslím, že usídlení předracionalizuje, všichni máme trochu většího zavazadla, uvědomil jsem si, že David je opravdu chytrý, můžeme mít rozhovor a připojit se, i když jsme rozbíjeli den."

"U matematiky jsem udělala praktickou volbu," říká. "Není to, co vypadáme na naše sousedy nebo na společnost. Je to to, co máme v našem domě."

Pokračování

Ačkoli každý má různé požadavky potenciálního manžela, odborníci nabízejí pět směrnic, které vám pomohou určit vlastnosti potřebné pro společné sdílení "dostatečně dobré" doby života.

Kompatibilita. "Podobné styly v životě, podobné způsoby práce, ať už racionálnější nebo emocionální, vám pomohou vyhnout se chronickému zklamání," říká Weston. Gottlieb mluví o životním stylu, který se může "spojit".

Sexuální přitažlivost. "Potřebujete adekvátní sexuální přitažlivost, nějakou chemii, ale každý z vás nemusí mít rád 17 částí těla," říká Weston.

Podobné cíle. Můžete mít seznam prádelníků s ideálními vlastnostmi v matce, ale ujistěte se, že máte seznam tří známých rysů, doporučuje Schwartz. "Máte jen tolik" slotů ", které může někdo splnit, ať už je to společná láska k cestování, podobný výhled na peníze nebo výchovu dětí." Schwartz upozorňuje na to, že hledá to, co říká "nesourodé charakteristiky" od partnera. "Některé ženy se oženili s průmyslovými lvami a pak jsou překvapeni, když kousnou," říká.

Respekt. "Pokud někoho obdivujete, máte před sebou," říká Schwartz.

Kontrola střeva. A konečně, Weston navrhuje důvěřovat vašemu střepu, aby zjistil, zda je pro vás někdo dost dobrý. "Devět let předtím, než jsem se oženil s manželem, jsem byl zasnoubený s jiným mužem," říká. "Měla jsem v této ruce legrační malou střelbu a škubnutí, nespal jsem dobře a mé tělo mi dalo stopy."