Jak bývalí manželé a jejich děti mohou po rozvodu zvládnout a překonat bolest.

Elizabeth Heubeck

Šestnáct let a tři děti do jejího manželství, manželka Nancy Michaelsové jí zasáhla ranu života. Z modré strany jí řekl, že chce rozvod - ale on nebo děti jim neřeknou, proč odchází. O měsíce později objevil náhlý a neočekávaný zdravotní problém Michaels blízko ke smrti.

Nedokázala se o své děti starat, zatímco byla hospitalizována, riskovala, že ztratí trvalou péči o ně.

Nyní, o necelé čtyři roky později, se svým zdravím vrátila Michaels z hlubin emocionálního zoufalství způsobeného úderem nečekaného rozvodu, znovu získala primární péči o své děti, koupila vlastní dům a začala si web stránky výhradně pro ženy nad 40 let, které procházejí rozvodem.

Bezpochyby může být vyrovnání s rozvodem jednou z nejobtížnějších výzev, kterým člověk čelí v životě. Experti v oblasti duševního zdraví říkají, že bolest způsobuje, že soupeři truchlí smrtí milovaného. Ale jak ukazuje Michaelsův příběh, je možné přežít rozvod.

mluvil s profesionály - dospělí, kteří prošli rozvodem, stejně jako poradci, kteří pomáhají lidem přežít účinky rozvodu - aby se dozvěděli, jakou strategii pro zvládání problémů pomáhají lidem v tomto pokusném čase.

1. Vyhledejte síť podpory

Žádná strategie nezmírní bolest a ztrátu, které přináší rozvod. Ale znovu a znovu, když se zeptali, jak nejlépe ovlivnit účinky rozvodu, respondenti říkají toto: opřít se o podpůrnou síť.

"Pokud to není dostatečně silné, stačí ji postavit," říká Jennifer Coleman, EdS, NCC, trenér pro život, který pracuje s rozvodovými klienty ropné advokátní kanceláře v Severní Karolíně.

Pro Michaelsovou síť její podpory, zatímco přežil rozvod, zpočátku sestával z jednoho dobrého přítele. "Má skvělý smysl pro humor," říká Michaels a připomíná, jak šla z pláče sama v kině, když sledovala romantický milostný příběh, který se potom po hlasitě smál, když její kamarádka trvala na tom, že jdou společně na večeři.

Na návrh soudce, který dohlížel na její rozvodový případ, Michaels rozšířila svůj okruh podpory o skupinu Women with Controlling Partners. Ráda ho vzala na sebe. "Když se rozvedete, většina vašich starých přátel běží, už vás nadšení nemají ve svém domě, je to dynamika, která se značně posune," říká. Tak tomu nebylo u žen v podpůrné skupině. "Máme páteční noční pizzu s našimi dětmi, navzájem se vydáme na letiště, pokud to potřebujeme, opravdu mi zachránila můj zdravý rozum," říká Michaels.

Pokračování

Hledání podpory není jen pro ženy. Zatímco ženy mají tendenci hledat a najít pomůcku spíše snadno, zatímco se vyrovnávají s rozvodem, muži mají větší pravděpodobnost, že budou váhat k oslovení druhých, přestože mají stejně silné emocionální potřeby. Zvažte Davida Wooda, opatrovníka, který nedávno prošel horkým rozvodem. "Byl jsem v rozpacích, dokonce jsem se styděl. Myslel jsem, že by si lidé mysleli méně o mně," říká.

Teprve poté, co soused začal sdílet svůj vlastní příběh o obtížném rozvodu, že Wood měl pocit, že s jeho vlastním trápením je dostatečně komfortní a že je neuvěřitelně katartikální. "Musíte se otevřít," říká.

Zatímco emocionální podpora pomáhá lidem navigovat v původně bolestivých překážkách rozvodu, důležitost posílení pomoci pro praktické účely po rozvodu nemůže být nadhodnocena. Dokonce ještě před zvednutými mraky jejího rozvodu Susan Perrotta věděla, že musí být silná přítomnost pro své děti, které v té době neměly ani školní věk. Udělala obrovské oběti, aby tam byla pro ně, někdy tahala všichni-nighters k dokončení uměleckých projektů pro klienty, pak vidět své děti do školy ráno.

Samostatná matka bez rodiny ve městě, Perrotta podstatně zvýšila své děti sama. Strategicky se však snažila a využila podpůrných zdrojů, které má k dispozici. "Spojil jsem se s učiteli a správci ve školách mých dětí, byly fantastické," říká.

Také se rozhodla přesunout se do blízkého okolí, kde mohla zavolat sousedům o pomoc. Využila svého pediatra jako zvukovou desku a připomněla mu, že je "nádherný pediatr, který děti dobře znal." A ona se dívala přes rozdíly s bývalým manželem, aby ho zapojila. "Zatáhl jsem ho, když jsem potřeboval jeho pomoc. Dělal jsem, aby se mnou pracoval," říká.

2. Upřesněte sebe

Projít rozvodem znamená přestat být součástí pár, skutečnost, která může přijít jako úleva nebo děsivé vyhlídky. "Pro člověka, který vidí sebe sama jako mnohostranný, je to obecně mnohem jednodušší. Ale pokud někdo nebyl nic jiného než manžel a viděl to jako nejdůležitější roli, může to být docela rozdrcené," říká Coleman.

Pokračování

Podíváme-li se na tuto dobu jako na období sebevědomí, je jedním ze způsobů, jak překonat pocity izolace a strachu. "Vezměte si nové záliby, aktivity, zájmy - rozšiřte se. Zůstaňte zaneprázdněni konstruktivně," navrhuje Patricia Covalt, PhD, licencovaná manželská terapeutka z Denveru.

Zkoumání nevyužitých zájmů může být zároveň místem, kde můžete pozitivně zanechat smutek způsobený rozvodem a způsob, jak se znovu definovat. Dřevo, zpustošené tím, že nevidí své děti na denní bázi, se vrhlo do zahájení a kultivace zahrady ve společenství. "Byla to velká pomoc, fyzicky jsem se vyčerpala a pracovala jsem tam. Užívání zahrady také sloužilo jako produktívní koníček, v němž Wood rostl nejen sezonní zeleninu a ovoce, ale také silnější přátelství s ostatními členy komunity.

3. Minimalizujte dopad na děti

Zatímco se vyrovnává s rozvodem, bolest je nevyhnutelná - ale bývalí bývalí manželé mají sílu minimalizovat bolest, kterou si děti cítí tím, že zachovávají co nejpřirozenější věci.

"Týká se to spousty smutku a osobních pocitů, ale vždy se vyhýbej kritice druhého rodiče před dětmi," říká Jennifer Cole, LPC-S, manželský a rodinný terapeut s dětským centrem DePelchin v Houstonu.

Viděla špatné výsledky klientů, kteří ignorují tuto radu: u mladších dětí, regresivního chování, jako je zvlhčování postelí; u starších dětí a mladistvých, nízké sebevědomí a riskantní chování.

Cole také varuje, aby děti nevznikly v žádném konfliktu s bývalým manželem, což je scénář, který vyvolává "bok po boku".

Jiní odrážejí její nálady. "Když dáte své děti do středu, je to krátký zisk s dlouhou ztrátou. Mám mnohem větší zájem o udržení dlouhodobého vztahu se svými dětmi," říká Michaels.